Torno a casa
dopo una breve passeggiata mattutina e il mio vicino, mentre gira la chiave nel
cancello, pronto a entrare nella sua residenza, vedendomi, si arrende e viene a
salutarmi. In un misto di stranezza e curiosità, anche se con una certa
riluttanza – ho sempre delle faccende da sbrigare – lo saluto con tutta la
riverenza che riesco a raccogliere, come è consuetudine del buon vicinato. Più
di 15 anni fa ha costruito la sua casa sulla spiaggia a pochi metri dalla
nostra; in quel periodo credo che non abbiamo scambiato più di una dozzina di
parole, anche se ci salutiamo sempre molto gentilmente.
Conosco
alcune delle sue peculiarità grazie ai commenti di un altro vicino, più vicino
a entrambi, che non è rilevante discutere qui. All'inizio, in modo piuttosto
scortese; come se fosse normale che i vicini spettegolino, mi ha fatto domande
sulla mia nuova attività, sul camion parcheggiato davanti a casa nostra da
quasi tre mesi. Gliel'ho detto brevemente; e, sostenendo di essere un
imprenditore visionario e opportunista, mi ha consigliato come sfruttare al
meglio l'opportunità che mi era capitata tra le mani dopo mezzo secolo di
diversi lavori, poiché era un eccellente negoziatore che aveva concluso ottimi
e ottimi affari non solo qui, ma anche all'estero.
Sono pessimo
nel comunicare quando devo essere diretto, e tra espressioni di gratitudine e
risposte evasive, ho detto che ci avrei pensato e che l'idea era piuttosto
tempestiva, sebbene comportasse un lavoro esterno, il che mi fa rivoltare lo
stomaco, dato che ho sottolineato questo aspetto – anche se non ce n'era
bisogno – come un problema. Mi ha corretto con veemenza, osservando che non c'è
modo di arricchirsi senza pesi, sebbene abbia usato un detto popolare per
parlarne, come ho sentito l'altro giorno: "se non vuoi rumore, non collezionare
lattine".
Così, come se
avessimo avuto una conversazione normale per anni, ha raccontato alcune
iniziative e opportunità che avrebbero potuto garantire loro una pensione
ancora migliore, ma sua moglie è un peso che si porta sulle spalle da mezzo
secolo, sempre contrario a qualsiasi opportunità di investimento che gli si presenti.
Sua moglie, sempre contraria, preferisce i risparmi, ha detto. E poi ha detto
qualcosa di ancora più assurdo: "Le ho già detto che quando morirà,
metterò una cassaforte con tutti i soldi che ha risparmiato sul suo conto
accanto alla sua bara". Può sembrare incredibile quello che sto dicendo,
ma è la pura verità; dopotutto, come se l'assurdità dell'affermazione, della
sua analisi unilaterale, non fosse abbastanza; dal suo punto di vista, le cose
non sono diverse, dopotutto, è un uomo sulla settantina, e cosa farà dei suoi
investimenti dopo la sua morte? Li porterà anche nella bara? Lo so, lo so; Se
avesse continuato con le sue iniziative imprenditoriali, forse avrebbe dato
impulso all'economia e creato posti di lavoro; tuttavia, ciò che intendeva dire
si riferisce ancora alla sua situazione economica e non a una condizione
altruistica combinata con la sua evoluzione come essere umano.
Ho riflettuto
su questa conversazione per tutto il giorno, finché il giorno dopo non ho
abbozzato quello che sarebbe diventato l'argomento di oggi: come, con certi
aggiustamenti e ingoiando il nostro orgoglio, riusciamo a cavarcela o ad andare
d'accordo abbastanza bene, professionalmente e non, in vari luoghi fuori casa,
e quindi passiamo tutta la vita a occuparci di enormi problemi, e persino sotto
tale pressione capiamo che dobbiamo essere abbastanza eloquenti da evitare
conflitti che macchiano il nostro curriculum, la nostra storia – dopotutto, non
sappiamo nulla del domani, alla cui porta dovremo bussare, a volte anche di
nuovo – eppure, quando siamo a casa, non riusciamo a raggiungere una pace
duratura, o qualcosa del genere, con una manciata di persone che sono più che
necessarie al nostro benessere per gran parte della nostra vita?
Ci sembra che
questo accada con figli e coniugi, logicamente, in un contesto familiare
normale. Ci prendiamo del tempo per decidere con quale persona formare
un'unione, poi arriva la decisione congiunta su uno o più figli, e molti
potrebbero chiedersi: perché la famiglia può essere fonte di delusioni
ingiustificate?
In questo
esercizio, cerchiamo di fare un breve confronto tra il nostro comportamento
nella vita quotidiana, dove trascorriamo buona parte del tempo a contatto
frequente con le stesse persone e, in un certo senso, siamo approvati in
termini di relazioni, ma quando si tratta di relazioni familiari, non sempre
otteniamo gli stessi voti alti.
Un uomo
d'affari, un impiegato, un cassiere, un ascensorista o chiunque di noi scelga
attività che implichino l'interazione con le stesse persone per alcuni o molti
anni, è certo che le cose sfuggiranno di mano di tanto in tanto, ma non è
paragonabile alla difficoltà di relazionarsi con chi condivide lo stesso tetto.
Potremmo
quindi proporre elementi extra, qualcosa di psicologico, o immateriale, o
metafisico, o persino spirituale; questioni difficili da affrontare;
considerando che a scuola, per strada, tra amici, al lavoro, riusciamo a
resistere, ma a casa sembra così difficile.
Le ragioni
possono essere diverse, psicologiche o meno: ci si sente vincolati o obbligati,
non c'è cooperazione reciproca, non si è stati del tutto onesti prima
dell'unione* e non lo si è più; a causa di azioni impreviste, ma sembra che ciò
che conta di più sia la mancanza di dialogo e l'orgoglio che genera
competizione. Soprattutto, vivere insieme è un atto di umiltà, e dove c'è
amore, c'è umiltà.
Logicamente,
non possiamo paragonare la vita familiare a quella professionale; qui cerchiamo
solo di richiamare l'attenzione sulla dicotomia, il paradosso, l'antagonismo
tra le due versioni della relazione. Nella sfera professionale o in qualsiasi
altra relazione fuori casa, gli interessi più vari dettano le regole, mentre in
casa è richiesta una certa tranquillità da entrambi per quanto riguarda la
sicurezza del contratto familiare, e qui può risiedere il nodo gordiano della
relazione, dove la scarsa conoscenza dell'uno o dell'altro, sebbene più spesso
di entrambi, nel non comprendere che la strada migliore per la pace coniugale è
l'associazione reciproca volta alla stabilità e quindi all'evoluzione di
entrambi, e questo accordo non solo andrà a beneficio di entrambi ma molto
probabilmente manterrà l'equilibrio fisico e psicologico dei figli, che
raramente hanno un comportamento adeguato a ciò che i loro genitori immaginano
e necessitano di una socializzazione minima poiché l'armonia dell'ambiente non è
adeguata.
I figli ben
preparati sono il seme per relazioni future basate sull'amore e sul rispetto,
quindi, tutto sommato, ma questo diventerà molto meno turbolento se avranno
come esempio genitori che conoscono il vero significato di famiglia.
*Enlace —
anche se non mi piace questa parola quando si riferisce all'unione di due
persone, dopotutto, in portoghese suona come "laço" (legame), l'ho
lasciata apposta come ulteriore forma di riflessione.
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